天津欢乐谷玛雅海滩介绍天津玛雅海滩介绍

字体你可以把食物带进公园。

建议带一些零食：饼干、水、面包等。玩水的水上娱乐产品肯定是需要的，比如浮力服、泳衣、游泳圈、泳镜等。毕竟景区的东西都比外面贵很多。经济上提前准备是最划算的！首先，游泳装备肯定是必须的。游泳圈，浮腰，浮力背心相对来说是最重要的。可以选择一两个，其中不推荐游泳圈，因为游泳圈的设计纯粹是为了安全，限制了活动和乐趣。推荐浮腰，因为浮腰不充气，浮力不比游泳圈差。可以说是游泳圈的升级版，更加轻便灵活。如果安全可玩的话，浮力背心是个不错的选择，类似于一件衣服，舒适方便。

1.天津玛雅海滩游玩攻略

天津欢乐谷和玛雅海滩水上乐园都在天津东丽区东丽湖旅游度假区东丽之光大道上，但不是同一个地方。

天津欢乐谷和玛雅海滩水上乐园是两个独立运营的乐园，有相应的门票价格体系。为了让游客以更优惠的价格游览两个公园，公园特别设置了两个公园套餐。为了方便游客购票，在两个公园的交界处特别设置了园内直通售票窗口，通过补套餐差价可以享受一次两个公园的游览。园内通票只是园内双园套票的补充措施，不在对外门票价格体系范围内。而且现场公示的都是现价。受季节性影响，乐园将对欢乐谷和玛雅海滩水上乐园的门票价格以及两个乐园的套餐价格进行优惠调整。

2.天津玛雅海滩公园好玩吗

玛雅水上乐园比欢乐谷还恐怖，尤其是里面的一些项目。

玛雅水上乐园占地约15万平方米，以世界三大未解之谜之一的古代玛雅文明为主题。公园拥有——个玛雅海滩，面积约13000平方米，浪高3米，可同时容纳10000人。打造一个全新的快乐岛，一个儿童约6000平方米以海洋生物、丛林文化、玛雅文化为主题的s水游乐区；以及占地约3500平方米的——卡巴七彩巨人水村等八大高水准水上游乐设施，与采用膜结构技术打造的大型室内恒温水上乐园共同构成了一个全新的天津玛雅海滩水上乐园。

3.天津玛雅海滩游玩攻略

天津玛雅水上乐园可以自带水。

天津玛雅海滩水上乐园一直致力于为游客提供安全舒适的水上游玩环境。为了您和他人的安全，我们特别提醒您入园前仔细阅读《入园须知》。

1.患有高血压、心脏病、肝炎、癣症、严重沙眼、急性结膜炎、中耳炎、精神病、皮肤病、哮喘、骨折或关节脱位史、癫痫病史、醉酒史者，医学鉴定不宜参加剧烈运动者及其他医学鉴定不宜参加本园体育运动者，拒绝入园；部分设备对身高、腰围、体重等有要求。参与的游客。如果上述条件和条件超过要求，请自行确认并选择其他合适的设备。否则，天津玛雅海滩水上乐园将不对任何不良后果承担任何责任。请参考每个项目的说明和提示了解详情。

2.根据《国家安全法》、《食品安全法》等法律法规，天津玛雅海滩水上乐园禁止游客携带危险品、易燃易爆物品、氢气球、氦气球等。进入公园，所有行李和背包都必须经过安全检查；谢绝游客携带在园区外购买的劣质雨衣；参观者不得携带任何食物和酒精饮料。非酒精饮料的容量不应超过600毫升。

3.门票一经售出，概不退款。

4.门票限一人，一次有效。出园后，如果重新入园，需要重新买票。

c)适合60岁及以上老年人(凭二代有效身份证入场)

d)残疾人持《残疾人证》为二代，军残持《残疾军人证》。盲人、弱智者和残疾人谁能不能自理的必须由一名有安全监管能力的成年人陪同。

7.符合以下条件的游客可免费入园：a)身高1.2m以下(含1.2m)儿童(每位购票成人限带一名身高1.2m以下儿童)。

8.身高1.5米以下(含1.5米)的儿童和60周岁以上(含60周岁)的老年人必须由一名具有安全监管能力的成年人陪同。不要让孩子离开你的视线，以防发生危险，根据孩子的身体状况等因素，参加相关的装备游玩。

9.进入水域请穿泳装。严禁裸体或穿着内衣玩耍；自觉爱护水上游乐设施，保持水上乐园的整洁，入园时要赤脚或穿拖鞋。

10.女性生理期不宜下水玩耍。

11.请勿在更衣室、储藏室和水上娱乐区吸烟。

12.游客被要求将衣服和鞋子存放在储物柜中(使用储物柜需要额外收费)。好好保管你的储物柜钥匙。如有损坏或丢失，责任由当事人承担。

13.水上乐园部分游乐设备禁止佩戴眼镜、手表、玉镯等易碎易摔物品。游客被要求在进入公园前将这些物品存放在储物柜中。

14.请游客爱护园内公共设施和环境绿化，违者照价赔偿。

15.唐不要插队、占空间、随地吐痰、乱扔垃圾、随地大小便等不文明行为。

16.如遇大风雷雨或听到上岸广播后，请游客迅速上岸。

17.严禁在水上乐园追逐、打闹、跳水、潜水或做危及他人安全的行为。对于在公园内打架、斗殴、非礼等扰乱社会秩序的行为，将视情节轻重予以处罚。

18.为了确保您的人身安全，由于天气、设备故障、维修或其他原因，公园的一些设备和表演可能会开放或关闭。如遇雷雨、雷电，公园将在不事先通知的情况下关闭部分设备，并安排游客立即离开水域或设备操作平台。

19.为确保安全，请认真阅读并自觉遵守园内所有设备的游玩规则，入园后听从现场工作人员的指挥和安排，自觉遵守公共场所安全提示的要求。公园对游客造成的事故不承担任何责任违反指示或游客故意疏忽。

4.天津玛雅海滩营业时间

塘沽外滩公园、东疆港湾沙滩、互动沙滩、塘沽森林公园、力高沙滩、贝壳堤湿地公园、沙滩游泳休闲区、东疆湾黄金海岸、玛雅沙滩水上乐园、水上游乐区滨海新区、帆船俱乐部、房车体验基地、天津东疆国际影视摄影基地、棕榈滩、沙滩梦幻乐园、海印沙滩等

5.天津玛雅海滩水公园玛雅海滩

，开放时间为10:00-19:00。

天津玛雅海滩水上乐园现已开放！想玩的朋友可以打卡！

自驾路线：

1.天津欢乐谷/天津玛雅海滩水上乐园

驶入卫国道东段，上金公路，北至路，再到东丽湖路。行驶五公里后，向左转。

2.北京天津欢乐谷/玛雅海滩水上乐园

驶入京津高速，往天津方向，出东丽湖，进入天津东线，行驶3公里左右。

6.天津玛雅海滩水上世界在哪

开放时间为10:00-19:00。

自驾路线：

1.天津欢乐谷/天津玛雅海滩水上乐园

驶入卫国道东段，上金公路，北至路，再到东丽湖路。行驶五公里后，向左转。

2.北京天津欢乐谷/玛雅海滩水上乐园

驶入京津高速，往天津方向，出东丽湖，进入天津东线，行驶3公里左右。

梁锦松个人资料

在香港，有一位大银行家名叫梁锦松，自幼崇拜毛泽东，熟读毛主席的书籍。

在香港即将回归的前夕，花旗银行邀请梁锦松，去美国做总行的副主席，但必须放弃中国国籍。

梁锦松拒绝高薪职位，更拒绝美国国籍，坚持留在香港为祖国做贡献。

他放弃了公司两千多万的年薪，在香港回归之后，担任香港财政司司长，年薪只有两百多万。

香港经历过亚洲金融风暴之后，深陷财政赤字和不良资产，梁锦松接手两年半，为国家创造了三万亿的巨额财富！

很多人问梁锦松，为何放弃两千万的年薪？反而拿两百多万的年薪？

梁锦松的回答则是：“一个人花的钱是有限的，赚的钱不是你的，花的钱才是你的。一个人花的钱不会很多，所以钱从来不是我的考虑因素。”

他为自己写墓志铭的时候，落笔是：曾经为香港为中国，做过一点事的人。

他不仅是中国金融的开拓者，另外也是奥运冠军伏明霞的丈夫，书房摆着大量跟毛泽东有关的书籍，把毛主席当做毕生偶像。

而本期文章要带来的内容，便是国际大银行家——梁锦松的一生。

一，穷苦出身，问题少年

关于这位大银行家的传奇经历，要从1949年说起，广东顺德有一位姓梁的农民，祖辈都是靠着种地为生，他为了更好地生活，于是带着亲属去往香港闯荡。

家里一共九个孩子，排第三的便是梁锦松，出生于1952年1月。

梁家父母在社会底层挣扎，日出而作日落而息，汗水从田间地头，挪到了酒店的台前幕后，一生辛劳一生苦，希望后代不要在重演父辈的艰辛。

虽然说家里收入微薄，但梁家父母都望子成龙，省吃俭用供儿女读书，希望孩子们以后能出人头地。

因为家里孩子多，父母又管不过来，所以梁锦松小时候特别调皮，成了邻居眼中的“问题少年”，在背后指指点点。

别的小朋友在班级里上课，梁锦松则跳窗户出去玩耍，他满身坏习惯，总是悄悄溜出学校，去外面跟人打架斗殴，甚至是跳入果园，偷果农的家禽。

梁锦松住在香港九龙，当地的治安环境很差，三教九流遍地，他则不爱课本爱帮派，总是跟社会青年混迹在一起。

幸亏他自幼聪明伶俐，课本里的知识一看就会，这才考上了香港的英华书院。即使学校里的学生都是同龄精英，但环境并未改变他的性格。

梁锦松虽然是个很聪明的孩子，却并不适合当时的应试教育，上学时候又痴迷于乒乓球，和各种课外读物，所以荒废了学业。

这也为他日后改革香港教育埋下了伏笔，他认为自己少年时接受的教育，并不适应新时代。

有一次关键考试，梁锦松仅仅拿了十三分，正常来说他无法升学，甚至要被迫离开学校。

梁锦松无奈之下去找校长求情，说自己才十六岁，如果离开学校的话，到外面连工作都不好找，希望学校能通融，不要开除自己。

学校里的领导和老师，决定再给梁锦松最后一次机会，梁锦松也意识到，要先适应当前的规则，以后才有改变规则的可能性。

学校考虑到梁锦松家庭困难，再加上这小伙子的确表现出痛改前非的一面，于是又在学校食堂给了梁锦松一张床，以此免了住宿的费用。

梁锦松刻苦读书一年，拿到了港岛文科状元，从学渣蜕变为学霸，考入了香港大学的经济及统计学专业。

他成绩的突飞猛进，一时传为佳话，差点开除到状元郎，这也从侧面证明了梁锦松的聪明才智。

梁锦松早在上大学的时候，就已经将毛泽东的著作烂熟于心，所以每当遇上爱国运动，他都踊跃参与，积极响应祖国的号召。

尤其是日本想抢夺中国钓鱼岛的时候，梁锦松便带着学生走上街头，参与保钓运动，每一寸中国领土都是神圣的，甭说是一座岛屿，哪怕是一块石头，都绝不让外国人抢夺霸占。

当梁锦松得知学校举办“寻根”活动，会去往湖南参观毛泽东的故居，也会去往井冈山学习红色历史，他立刻报名参加，想去往那个早就梦寐以求的地方。

对于梁锦松来说，井冈山是中国革命的摇篮，他常常在梦里梦到那片红色净土，当双脚真正沿着毛泽东的足迹沿梯而上，内心满是身为中国人的骄傲。

对于那一代人来说，毛泽东三个字，代表着民族的脊梁；对于那一代爱国爱港的学生来说，毛主席是反列强反压迫的榜样！

梁锦松在香港，多次策划旅行团，去参观毛泽东故居，宣传毛主席思想。

在毛泽东之前，中国人的形象被西方丑化甚至侮辱；在毛泽东之后，中国人的形象，让西方感到害怕恐惧。

“让中国站起来”绝不是说说那么简单，而是要像毛主席那样，真正带领着中国人民傲立东方。

二，人生逆袭，金融领域“天下无敌”

梁锦松21岁那年大学毕业，到了进入社会找工作的年纪，恰巧花旗银行改变了以往的招聘范围，开始雇佣香港员工入职。

运气加实力加勤奋，梁锦松成为首批进入花旗银行的实习生，他很快就在金融领域，展现出个人天赋，获得了领导的重视。

梁锦松在香港辛勤工作了两年之后，便获得了出国接受培训的宝贵机会，于是离开中国香港，去往菲律宾的花旗银行培训班，学习外汇买卖。

命运眷顾了勤奋的人，他成为中国香港首批、擅长外汇买卖的精英人才，而且深谙市场的游戏规则，为花旗银行创造了巨额收益。

公司注重利润，更注重能创造利润的人，梁锦松三十岁那年，获得了去往美国学习的机会，于是收拾行囊离开香港，一路去了北美，进入了哈佛大学深造。

这等于是，拿着花旗银行的钱，学习了专业的金融和管理体系，拿到了属于他梁锦松自己的学历。

像他这样的人才，甭说是放在上世纪，哪怕是放在今天，也是很罕见的。

当梁锦松完成了哈佛大学的课程，真正开始了人生的逆袭之路，根据花旗银行安排的任务，去往多个国家担任银行高管，成为一名真正的金融专家。

中国改革开放之后，梁锦松非常的高兴，认为祖国走上了正确的建设道路，也想着为国家做贡献。

刚刚改革开放那十多年，梁锦松为祖国奔波了十多年，因为外国银行并不想跟中国内地银行合作，于是他出面牵头合作，在金融领域为祖国做贡献。

中国自从改革开放以来，各领域缺少专业人才，尤其是缺少金融人才，梁锦松得知此事之后，为祖国培养了多批金融领域的专业团队，以花旗银行的名义，在内地开设课程。

这对于当时的中国来说，犹如是一场春雨一般，直到现在仍有许多金融领域的巨头，出自于梁锦松牵头举办的培训班。

梁锦松四十岁那年，担任花旗银行香港区行长，忆往昔曾经街头打架的问题少年，成长为香港金融领域的****。

他在香港工作了四年，因为表现突出，所以公司邀请他，去往纽约担任总行副主席，年薪加分红约有两千三百多万港币，换算成美金的话，在三百万以上。

梁锦松经过深思熟虑，拒绝了花旗银行的邀请，不愿去美国担任总行副主席，一是因为1996年的香港，正处在回归的浪潮当中；二是去担任总行副主席的话，要放弃中国国籍，转而加入美国国籍。

梁锦松痴迷于毛泽东的著作，把毛主席当做毕生的偶像，他考虑到香港回归已成定局，而自己的一切都来自于香港，如今已经有了回报香港的能力，岂能弃港而去？

至于放弃中国国籍，对于梁锦松来说，更是想都没有想过的。

综上所述，梁锦松认为正确的道路，应该是留在中国香港，为香港人民做贡献，事实证明他选择了正确的道路，他日后为压低房价和改革税务，做出了突出贡献。

到1997年7月1日，香港回归到祖国母亲的怀抱，梁锦松望着国旗缓缓升起，内心非常的激动。

他后来对着记者说，十多年来最难忘的时刻，便是看到祖国的国旗，和香港行政区的区旗，在旗杆上缓缓升起，内心骄傲情绪振奋，多年来追逐的梦想总算实现了。

梁锦松认为，属于香港全新的时代开始了，这也是他期待的时代，要为香港做些事情，更要为祖国做些事情。

尤其是拿到特区护照的时候，梁锦松感觉像是深处幸福的海洋当中，忆往昔填国籍的时候很尴尬，无论是填中国还是英国又或者香港，都会引起部分人的不满，如今可以大大方方的，在国籍那一栏填入神圣的两个字：中国！！

在他的内心深处，一直认为自己是堂堂正正的中国人，所以渴望香港回归，渴望像老一辈革命家那样，为祖国做贡献。

香港虽然政治回归了，但经济还需要很长的一段时间，才能跟内地完全接轨。

香港特首董建华，在2001年抛出橄榄枝，邀请梁锦松进入政坛，担任香港财政司司长。

梁锦松毫不犹豫，放弃了年薪两千多万的摩根大通亚太区主席，果断弃商从政，走上了改革的道路。

（梁锦松和妻子伏明霞）

乍一看，一般人弃商从政，可能会引起非议甚至是背后的谩骂；可梁锦松弃商从政，引起了一阵阵的喝彩，中国社会各界举双手欢迎。

从薪酬来说，梁锦松的工资有两百多万，相比以往一落千丈，这也就有了文章开头那一幕，他不在乎挣多少钱，人生真正属于自己的财富，是花出去的那一部分。

香港各界欢迎梁锦松的到来，也希望这位金融领域的奇才，能为香港经济创造奇迹。

不仅是国内，当国际各组织得知梁锦松上任，也对香港经济的未来，增添了更多的信心。

到了上任那一天，梁锦松打扮一新，步入了单位的大门，记者追着问他，会为香港带来什么新的元素？他带着礼貌的微笑，说至少会带来一个新面孔。

据梁锦松回忆，他到财政司任职之后，从未想过来做官，而是想着为中国香港做点力所能及的事情。

当时的香港经济形势很差，因为四年前的亚洲经济风暴，所以有七百亿港币的赤字和负资产。

梁锦松大力推进改革，再加上国际形势转好，香港经济实现腾飞，在他任内的两年时间里，香港生产总值加起来，高达三万亿！

梁锦松出身底层，深知房价带给穷苦群众的压力，他大力改革房地产，所以到2003年的时候，香港房价只有六年前的三分之一！

这时候问题来了，改革会让很多人得利，也会引起一些人的反对，就拿房价来说，那些高价买了房子的人，自然对梁锦松极其不满，于是高喊着让“阿松下课”。

再有就是，他多年来推动教育改革，一向痛斥“高分低能”，于是大力推动教育革新，改变以往的“分数教育”，也因为改革力度很大，引起一些人的不满。

矛盾的导火索，则是梁锦松因为女儿出生，所以买了一辆房车，报税的时候因为疏忽，未能补交十多万港币的税款，所以被媒体口诛笔伐。

这件事至今众说纷纭，不过以梁锦松的身家来说，他肯定不缺那区区十多万港币的税款。

他本人承认买车的时候，一时疏忽把报税的事情忘了，媒体则认为，他犯了报税的错误。

放在今天来看，高房价和分数教育，难道不是我们应该反对的吗？但这也是题外话了。

2003年3月9日，梁锦松认为，自己辞职的时间到了，于是写了辞呈，放到了董建华的办公桌上。

经过调查之后，香港并未批准梁锦松辞职，可梁去意已决。

他给出了三条辞职的理由，一是财政预算案已经立法通过，二是非典获得了控制，日后的各项经济振兴措施已经到位；三是香港和内地，建立了紧密的经贸联系。

其实大概意思就是，他认为该完成的工作已经完成了，他谈起在职的这几年，自认为问心无愧，并深感荣幸。

在人生的低谷当中，梁锦松最高兴的事情，便是五十多岁的年纪，又有了个可爱的女儿。

在那段时间，梁锦松憔悴了许多，以前关系并不好的岳父，反过来常常安慰他走出低谷。

梁锦松五十四岁那年，担任美国黑石集团的大中华区主席，牵线中投认购三十亿美元的黑石股票。据知情人士透露，这种事情只有他梁锦松能办得到。

2008年，梁锦松家里又添丁，妻子为他生了个可爱的儿子。

当世界经济逐渐度过金融危机，中投在黑石的投资，回归到正常市值，梁锦松离开黑石，进军医疗领域。

对于穷苦人来说，医疗往往会成为家庭的负担，梁锦松自然很想推进医疗领域的进步，莫让普通人因为一场大病跌入贫困深渊。

时至今日，梁锦松依旧奔波在教育和医疗两大领域，我们也期待他日后能再创佳绩。

三，婚姻争议，娶伏明霞

提起梁锦松的婚姻，他上大学的时候，跟妻子相恋相知步入婚姻的殿堂，可婚后梁锦松在外奔波感情也就淡了，俩人无儿无女，最终以离婚收场。

2002年，梁锦松和奥运冠军伏明霞结婚，引起了社会各界的关注。

伏明霞是著名的“跳水皇后”，她离开体坛之后，据传身家有八位数，她本人则对外透露只有七位数。

从身份来说，伏明霞有能力有荣誉，所以各路媒体格外关注这一对老夫少妻。

据伏明霞所说，她和梁锦松的婚礼很低调，也只有亲朋好友出席。尤其是女儿出生之后，夫妻俩刻意淡出公众视野。

伏明霞婚后，又通过自身的努力，拿到了清华大学学士，获得了婚姻和学业的大丰收。

外界并不看好这一桩婚事，认为俩人年龄相差二十七岁，所以纷纷唱衰他们的爱情。

伏明霞生下两子一女，跟梁锦松感情很好，一家人生活很幸福。

虽然外界投来过多的目光，但伏明霞认为，爱情才是最重要，认为自己的婚姻，并不值得媒体大惊小怪。

时至今日，梁锦松和伏明霞，生活幸福和和美美，打破了外界的质疑。

纵观梁锦松这一生，成了“成功人士”的典型，事业蓬勃发展，爱情家庭和睦，又在香港政坛留下了厚重的一笔……　

笑话，不好不给分

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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